Moja stara
Kiedy już masz naprawdę dość, ale nie tylko trochę, tylko tak nazbierane z kliku lat, to nie spiesz się, mścij się na zimno. Nieważne, kim dla Ciebie jest TWOJA STARA – żoną, dziewczyną, matką czy szefową. Odwiecznym prawem natury jest, że przyjdzie czas, że złapiesz za tłuczek. Jednak zanim przyjdzie czas na ARMAGIEDON, wyżal się kolegom.
W sposób wyrafinowany zacznij rozmowę chwaląc jej umiejętności:
Moja stara kroi chleb łokciem
Moja stara czesze kotlety
Moja stara potrafi znaleźć trufle
Opisz ją przedstawiając przyzwyczajenia:
Moja stara jeździ windą po lesie
Moja stara robi kompoty z ziemniaków
Moja stara nosi prąd w wiaderku
Moja stara je chrzan
Opowiedz czym się zajmuje:
Moja stara ma stragan na allegro
Moja stara mieszka w Lidlu
Moja stara pije oranżadę Tesco
Moja stara ma sklep z wazeliną
A później przejdź, już bez pardonu, do prawdziwych obelg:
Moja stara przegrała rozprawę w Annie Marii Wesołowskiej
Moja stara lubi Magdę Mołek
Moja stara mieszka pod Łodzią
Moja stara ma na imię Alik
Moja stara nie ma znaku zodiaku
I kiedy nie wiadomo już o co jej chodzi:
Twoja stara trzy po trzy
Twoja stara kąpie bobry
Twoja stara ma tylko dwie kalorie
Może się okazać, że koledzy przebiją Cię historiami o SWOJEJ STAREJ. A ich opowieść będzie bardziej przerażająca od Twojej.
Wtedy ze smutkiem odwiesisz tłuczek na kołku.
Garść nowości dla MOJEJ STAREJ.
Tony Bennett & Lady Gaga – Anything Goes – wszystko wiesz o Lady Gadze? Na pewno? Kiedy pierwszy raz powiedziałeś, że to szajs i syf?
Manic Street Preachers – Futurology – fajnie, że są takie zespoły jak MSP. Nawet jak ich w Polsce nie cenią, my możemy zawsze.
Bleachers – Shadow – podobno (sam to wymyśliłem) pierwszą oznaka starzenia jest moment, kiedy przestajesz kumać nową muzę. Kumasz!?
